Dear Diary.

Querido Diário, mais um dia se passa e meus pensamentos a cada dia que passa se tornam mais inquetos, e quanto à mim? A cada dia que passa fica mais ancioso para saber um pouco de mim mesmo, ou um pouco do sentimento que envolve milhares de pessoas no mundo. Perspectivas? De fato é meu maior foco, quantas pesosas não devem estar apaixonadas hoje, e quantas pessoas talves não sejam como eu ;; *-*-* Ninguém pode saber, acho que nunca saberei .... Hoje quando acordei decide que hoje não iria mais pensar sobre o assunto, não iria mais me auto-questionar e tentar buscar respostas para todas as minhas perguntas, hoje decide ficar no "Status Quo", Por mais que tente, lute, é impossível .... Já parei pra me perguntar, tantos dias que eu já perdi sem saber o por quê? *o* É tudo tão inesplicado é studo tão confuso, meus pensamentos estão como as minhas palavras hoje, confussos, enrolados e sem rumos; Às vezes escrevo para me sentrir feliz, para poder conversar comigo mesmo, e as vezes tenho destino para todas as minhas palavras, mais Querido Diário hoje foi um dia comum como muitos outros que estão por vim .... Mais minhas inquetações continuas,e minhas dúvids serão para sempre,talves.

P.s: Palavras sóbrias são o que me constitue,literalmente, o meu eu lírico é muito mais do que só o meu "Eu Lírico" é tudo que possa me descrever por completo,com todos os defeitos e mania, saber quem sou, é saber entender mais sobre o meu "Eu Lírico".

Dear Diary

Tem dias em que eu acordo e quero me despedir de tudo que me mantenha preço e que impossibilite meu desejo por Libertadade, e nós momentos mais fracos eu clamo por alguém ao meu lado .... Meu signo de fato se inspira em aventura e coisas que me tragam excitações rápidas, eu já exprimentei um pouco disso e sei o quanto é bom, e não me importaria em continuar, mais ao mesmo tempo eu sinto necessidade de alguma coisa séria, mas as vezes não tão fixas ou séria, mas não funciona como eu quero ..... e nunca sera ..... Você já acordou algum dia, e não sabia o que fazer? E pensou em que tudo que você faz pode ser tudo errado, e já pensou em dar oportunidade para as coisas novas? Eu me sinto assim, a aventura precisou parar, eu precisei dar uma oportunidade à mim mesmo de conhecer de novo como é um relacionamente fixo e instável. Mas existe dias em que eu passo horas procurando o amor, e se torna mais dificil de encontrar ele vem e vai, como em um jogo de sorte, existe dias em que eu acordo e dou bom dia à mim mesmo, e existe dias em que eu não apenas dou bom dia à mim mesmo como dou bom dia ao amor, é como se ele tornasse a fluir como nunca foi antes, mais é uma coisa tão rápida em que tento aproveitar muito. Eu só me sinto solido à respeito do "amor" quando o assunto é meu melhor amigo, ou uma pessoa em que sabe tamanha significado existe pra mim *-*-* Ai sim, eu me sinto nas nuvens, e fico mais e mais feliz só de saber que vocês existem ..... E já me questionaram por diversas vezes: "Sabe eu não entendo o amor, qual a matemática que ele usa, qual a língua ele fala, acho ele incompreensível" Incompreensível? Talves, mas não pra mim, eu sei quando é amor, eu sei quando estou envolvido é como se eu pudesse mover quando você movesse, é como se eu soubesse o quanto você precisa de mim, é como querer que passa a semana logo já sabendo que no final de semana lá vai estar Ele(a) quem você mais almeja e gostaria de estar o tempo todo, amar alguém é se importar a todo o tempo e a todo momento, o amor não se mede, e nem se compara, ninguém ama o outro de uma forma mais forte,intensa e melhor, cada um tem seu jeito de amar *-*-*-* Diferente do meu diferente do seu, mais não deixa de ser "amor" nunca. Às vezes tenho essas ejaculações mentais em que me permite pensar um pouco sobre tudo, e as vezes eles se esgotam como agora .....

Love,love,love.

Ultimamente eu tenho passado horas do dia pensando sobre mim mesmo,eu tenho passado horas tentando me entender, de certa forma é uma tarefa impossível mais eu preciso saber o que tá acontecendo comigo, eu sou alguém eu que tem tudo que muitos almejariam, começando com um amigo, em que não exista palavras e nem adjetivos para que eu possa descrevê-los, tenho o melhor irmão do mundo, e o namorado que todos almejariam eu simpesmente não consigo dá o valor que ele precisa mesmo que desde quando ele voltou eu já decidi que irei melhor, eu tenho que tirar da minha cabeça que tenho que ama-ló, eu não consiguerei amar alguém forçado ....... De forma alguma eu seria capaz disso, ninguém seria ........ Mas eu tento fazer com que meu coração veja todas as qualidades dele, tento que meu coração veja tudo que ele é por mim, e de uma certa forma se apaixone loucamente por ele ...... O medo de uma dia desaponta-ló e muito grande, o medo de eu fazer ele feliz e ele não poder fazer o mesmo por mim me deixa muito mais atormentado, eu tenho passado dias pensando nisso. Eu tenho passado dias e dias chorando sozinho,procurando uma solução. Declarei a mim mesmo que estou cansado de brincar de ser adulto, eu preciso de ajuda, eu preciso de certa forma me entender, eu preciso perder esse medo, e deixar o amor fluir, como foi da primeira vez, eu quero deixar que o amor que cresça dentro de mim seja verdadeiro,puro,simples,e para sempre.

Sleep on it!

As vezes penso que não sou capaz de me enteder,ás vezes passo horas pensando sobre eu & você,para ser mais preciso penso como tudo poderia ser. É isso mesmo, como nós poderiamos ser,sempre sonhei em ter uma pessoa que fosse intelectual e que gostasse de mim do meu jeito,sempre quis alguém em que eu pudesse conversar coisas além de sexo e bobagens,gostaria de ter alguém em que compartilhasse tudo comigo, de tudo mesmo. De fato,eu tenho você, mas não deixo de sonhar com a pessoa em que vai estar me esperando na porta do Coléio,que me deixe em casa, e que almoçe com minha familia e eu aos domingos. Sonho com alguém que toque o que mais gosto de ouvir antes de dormir,sonho com alguém que me diga coisas bonitas,me manda sms todos os dias. Pode parecer estranho mais,gosto tanto de quando recebo mensagens no celular,não gostaria que se tornasse um obrigação, e sim uma coisa de livre espontânea vontade,uma coisa que você não preevê,tem de surgir. As vezes eu me deparo a mandar mensagens e escrever cartas sem destino algum,é uma coisa que vem de dentro de mim em que eu não posso controlar,de fato,posso por que meus mais profundos pensamentos nunca foram lidos nem pelo meu próprio melhor amigo,a pessoa em que mais confio neste mundo.Eu queria poder me mudar de uma certa forma sabia? Quero estar com você, e estar com meus amigos também,quero tomar vinho ouvindo musica baixa,comendo o que tem de mais gostoso,e quero estar com meus amigos,quero poder dividir essa felicidade por igual,queria poder ao finais de semana acordar ao seu lado, ver você partindo logo cedo para o serviço enquanto fico em casa a sua espera,fazendo o que tenho de fazer; esperando ancioso por você no almoço,ouvir você contar como foi o dia e adormecer. Enquanto você faz isso, farei o que faço de costume à todos finais de semana,pensar na vida, e fazer minhas obrigações.Queria atender ao telefone, e poder dizer que você está dormindo, e que mais tarde apareceriamos,queria poder ter jantar com amigos quero poder ir aos "Clubs" com meus amigos,e fazer diversas coisas com eles,junto à você de fato. Quero voltar de madruga,transar por longas horas, e quando estiver para o surgir do sol,adormecer,e por um curto período dormir, acordariamos as 11h almoçariamos na minha casa com minha familia,depois visitariamos seus parentes, e de tardezinha um cinema, ou algo pra eu e você.Meus sonhos às vezes não me deixam pensar em outra coisa, sempre sonhei usar uma aliança,é tão estúpido mais queria poder mostrar a todos quando me perguntassem, quem você tá namorando, e ver nossa inicias na aliança,decide que farei isso quando encontrar o amor denovo. Eu me esforço para me entregar outra vez,não sei se consigo, ou não sei se eu mesmo não me permito a isso,não tenho medo do que possa acontecer,afinal não sei do que eu tenho medo. Espero que dê tudo certo quando você voltar,espero que meus devaneios e desejemos desapareçam,espero que eu possa pensar mais um pouco em me entregar pra você sem medo do que possa acontecer. Talves esse seja meu maior defeito,como qualquer um eu cometo o mais cruel dos 7 pecados. O Desejo,a ambição talves possa atrapalhar um pouco,acho que posso ir mais longe, meu maior defeito é não exergar o presente, o que eu tenho de real, e sim buscar nas pessoas os meus mais profundos e felizes sonhos. Quando me disseram uma vez que eu vivo em um mundo que ninguém mais habita,acho que estavam certo. Eu faço o meu mundo, um mundo sem doença,sem problemas,sem pecados. Não vejo que isso me traga coisas ruins,não deixo de encarar a realidade da forma correta, sei que nada que posso criar,irá me defender dos problemas e de devaneios há surgir. Às vezes penso que todos deveriam ser como eu,afinal um pouco de ambição e sonho não faz mal a ninguém,desde que você possa separar os dois.

Ouvi uma coisa em que me fez,pensar e repensar e que me fez até escrever "Você tem tudo para ser feliz,não jogue pra cima" de certa forma,é o que eu venho tentando fazer desde que eu conheci você. Não quero jogar tudo para cima,não quero trocar alguém que me ame por alguém que vai me fazer chorar. Eu quero ter você,eu quero poder amar você como eu já amei uma vez,sem rotúlos,sem regras,quero um amor expontâneo e feliz até mesmo sem nada dos meus sonhos,não quero um amor em que eu possa prever tudo que vá acontecer,isso não séria um amor,séria um teatro romântico a onde já foi escrito que no final seriamos felizes. Como toda as historias de amor que conheçemos. Talves seja eu,talvês seja você, mas preciso de algo para que disperte esse "Amor" que ficou guardado aqui por muito tempo. Sei que devo seguir minhas metas,como você fazer a suas,e sei que devo ficar com você,talves é o que meu mundo diz, e meu coração tenta coresponder. Bom, tenho algumas revelações,que sinceramente,não gostaria que fossem questionadas ou opinadas,à propósito,são meus pensamentos,intransferíveis e inquestionados, mas de tudo o que mais deixa esse amor presso é a dependência que possa surgir entre eu & você, não quero que você faça nada por mim,muito menos que volte pra cidade por minha razão.Às vezes pensoque só poderei amar você quando poder ver, que você já tem tudo pronto,sem precisar de mim, sem ao menos saber que tem um namorado. Não quero um dia poder ouvir, contrui tudo isso por você, fez tudo que fez por você. Tudo que você deve fazer e que devo fazer é por nós mesmos e nunca pra ninguém nunca pensando em satisfazer alguém, mas nunca esquecendo que existirá alguém,eu o qualquer outra pessoa, que um dia poderá se encaixar perfeitamente a sua vida.Então não sabemos se será eu ou outra pessoas, devemos pensar em ambições e não em que escolheremos pra viver a vida toda. Em breve, você é o mais novo universitário,entederá bem o que eu consigo enxergar muito além do meu próprio espaço. Quanto pra mim,e quanto pra você é momento de mudança,estamos mudando completamente o rumo da nossa vida. Você em poucos dias poderá estar me dando Adeus! e partindo para o Exterior, realizando um sonho que será muito maior que qualquer amor que você vai deixar pra trás. Então quando digo que devemos aproveitar o momento, não digo que quero você só com mais uma transa,eu quero poder curtir cada manha,cada tarde,cada noite. Como se fosse a ultima, quando menos a gente pensa,já estamos realizando os nossos mais belos sonhos. Peço que você tenha determinação,e ambição, e consiga tudo aquilo em que um dia, para alguém possa ser ímpossivel,prove a você mesmo que, todos somos capaz, de termos o que queremos, não existe o impossível se não tentar. Não existe mais limites nem mesmo o céu é o limite.

Tell me why

                                You held my hand and walked me home I know
        While you gave me that kiss it was something like this it made me go ooh ohh
                 You wiped my tears, got rid of all my fears, why did you have to go?
                                      Don't Tell Me @ Avril Lavigne

Eu sinto falta de poder falar todo que sinto,mas afinal nem eu mesmo sei o que tá se passando comigo,mas uma vez confirmo a minha tese do que estou passando é uma fase,vivo em uma fase aonde estão todos na mesma faixa etária que a minha e os demais ao menos nem sabe o que estão sentindo o que estão perdendo,queria poder colocar a mão na cabeça de todos e dai-lhes juizo e plena conciência de seus proprios atos,mas,não posso tentar evitar por quê afinal quem vai ensinar isso melhor é a vida,então não devo me entrometer na parte que só a vida pode ajudar, por mais que gostaria que alguem tivesse feito mais por mim,ou me alertado para tudo teria me preparado mais psicologicamente para as coisas que a vida me propôs. Mas muitas das coisas que eu já superei,essa é mais uma que eu vou superar então eu preciso apenas de tempo para organizar meus pensamentos ...... Pensando melhor,não deveria me queixar sobre não ter recebido conselhos a mais por quê precisamos cair,para levantar, precisamos apanhar,pra aprender. Talves tudo isso seja necessario,e vou passar por isso o mais breve possível.Hoje é um daqueles dias eu que eu poderia passar noites e noites escrevendo cartas,mesmo sabendo que elas não teram destino alguns,ou talves depois de algum tempo o destino delas será o lixo,já que ultimamente é o que eu mais tenho feito. Relato minha vida em um rascunho,alias vários rascunhos e geralmente todos tem o mesmo destino, o lixo. Mas isso não é sinônimo de insegurança já que o plano da minha vida,eu tenho traçado em linhas tortas e um esboço intacto que carrego comigo <3 O que vai ser da minha vida só eu sei .... só eu posso mudar,só eu posso apagar. Talves possa ser inseguro quanto se trata de amor,mas um dia alguém que não me recordo agora disse pra mim,que as pessoas que tem a escrita forte, são pessoas decididas,aquilo me fez sorrir,e ela ainda me pergunto se eu já sou uma pessoa decida,lembro que com um sorriso disse que sim. E aquilo fez e faz maior sentido pra mim,eu sou tão definido com algumas coisas, e outras eu a menos ligo,eu a menos para pra pensar o que deve ser,o que tem que ser .....  Não consigo pensar em outra coisa á não ser no meu futuro,não quero que ele passe por minhas mãos,não quero deixar que nada seja em vão,não quero ouvir ninguém dizer que eu não tentei,por quê eu não quero apenas tentar,eu quero consiguir,eu vou conseguir.Tenho medo de tentar querer manipular tudo,ou fazer tudo do meu jeito,e no final não conseguir, tenho medo de ter perdido alguma coisa que possa ter sido essência pra mim aquela hora. Hoje como qualquer outro dia escrevo cartas que não vão ter seus respectivos destinos,talvês algumas até tenha seus destinos,mais outras simplesmente irão para o lixo. Tudo que eu queria agora era alguém pra me abraçar,deitar comigo,e fazer com que eu tenha bons sonhos é o que eu preciso ultimamente,queria durmir segurando sua mão,abraçado com você,assim saberei que se algo acontecer você vai estar ali,e não estarei sozinho nunca. Outro dia eu li uma carta de um amigo que está completamente apaixonado e estava comemorando um ano de namoro,francamente aquilo não me fez bem,chorei ..... e por algum motivo senti raiva,mais depois agradeçi,e agradeço por tudo ter passado,e hoje saber que não sou tão mais ligado á você quanto antes.Agradeçi por hoje existir um outro alguém,por mais que não seja a pessoa que eu ame,agradeçe por você existir. Obrigado!

Who?

                                          " Baby I love you You are my life
                                   My happiest moments weren't complete
                                          If you weren't by my side
                                            You're my relation
                                        In connection to the sun
                                        With you next to me {....} "
                                    Dangerous In Love @ Beyoncé

Quem nunca se sentiu confusso? quem nunca passou noites em claros pensando uma decissão aonde poderia beneficiar ambas as partes,quem nunca ficou pertubado em saber que as coisas estão mais díficeis como parece ser ..... Quem nunca penso em procurar um analista para saber quem ser. Hoje para mim é mais um dos dias em que passo em claro,pensando no que fazer,olhando para o lado e tentando ver quem sou,as vezes nem eu mesmo consigo me entender,eu tenho tanta facilidade para tratar dos problemas dos outros mais perco o controle sobre os meus,perco o controle sobre mim,queria passar minha vida auxiliando os outros,quem saber assim eu não teria tempo para mim .... Quem sabe assim eu não paresse o tempo todo e pensasse bobeira,ou chegasse no final do dia depois de uma opinião formada cair em contradição. As vezes paro para pensar e vejo que sou único,é literalmente eu sou o único que pode falar do seus problemas e não sabe encontrar a solução para eles,ou talves isso não é problemas,eu já chamo isso de uma fase que to vivendo na minha vida. Faltando a parte em que eu estava pensando em auxiliar as pessoas,eu queria viver assim,passar 8hrs do meu dia me dedicando as pessoas,por mais complicadas que elas são de conviver,chego que cada um precisa de algumas horas e de alguém que possa ajudar,de alguem para conversar .... Todo mundo precisa desabafar,ninguém vive a vida só de trabalho e aos que vivem meus parabéns,depois das oito horas de serviço queria ficar o resto do dia com você,isso mesmo você,quem eu acho que realmente estou apaixonado,assim não teria tempo para mudar meus pensamentos e ficar confuso e com medo de relação a tudo,queria que você ficasse,assim você iria me fazer entregar completamente,eu não sei por quê eu não consigo me desligar do mundo quando não estou com você .... Juro que já tentei,juro que coloco para tocar mil vezes a musica que me faz lembrar você,mas sempre em que me deito,começo a pensar sobre tudo,e todos,faço esforço para concentrar e mim mesmo, e quebrar todas essas barreiras,mas não sou eu não pode ser eu ..... Só fico me perguntando aonde você esteve o tempo todo,por quê você não caiu do céu antes,no momentos em que eu estava mais sensível,por quê você não caiu do céu quando eu não tinha contruído toda essa barreira no meu coração.Fico me perguntando o tempo todo por quê Deus não me trouxe você quanto eu tinha 14 anos,aonde eu acreditava em todos os contos de fadas e que amor eterno existe,acreditava em que no futuro bem proximo todos seriam felizes ....... Se pudesse voltar ao tempo colocaria você bem no momento aonde surgiu a pessoa em que eu amei, e eu amaria você,me entregaria a você,viveria com você <3 Eu amaria você de verdade, e hoje já estariamos casados,e tudo seria tão diferente. Levariamos uma vida do sonho aonde só existesse eu & você. m&l

Where are you?

                          "You say we're both little people and you like it that way
                       But in time I'm gonna put this body to shame (and grow old)
                                       Where a suit like my old man
                         Pack up all my things and get my ass outta town"

                                Big City Dreams @ NeverShoutNever! 

As vezes me sinto tão sozinho,e tudo que eu procuro é um ombro para chorar e é a hora em que mais fico confuso,ter amigos eu tenho,ter alguém do meu lado eu também tem,mas quem seria a pessoas certa? Boa pergunta,nem eu mesmo sei responder ...... Hoje aconteceu tanta coisa estou tão pertubado e com a cabeça cheia de coisas, preciso de alguém para conversar, preciso parar e chorar,é como minha mãe diz: "Chore,limpa a alma e faz bem" Eu nunca precisei tanto de alguém para conversar como agora,é como se todos os meus medos tornassem presentes agora e eu não tenho para onde correr, queria correr para seus braços e chorar,chorar o tempo todo até que me sentisse completamente limpo e seguro, o tempo vem passando rapido e as responsabilidades também ..... E paro pra pensar se é todo mundo que tem tanta responsabilidade como eu, ou se é egoismo dizer que eu tenho mais responsabilidades do que qualquer outra pessoa de 17 anos de idade,francamente é egoísmo meu,o mundo é injusto com todo mundo talvês aos meus olhos não seja injustiça,mas cada um sabe a cruz que consegue carregar. Hoje pensei em deixar tudo pra traz e chamar você para um lugar aonde esteja só eu e você, eu queria chamar você e contar tudo,contar tudo que esta me incomodando,coisas que não tenho coragem de contar para ninguém ..... As vezes me paro pensando não doeu quando você caiu do céu? Tenho esperado muito tempo por alguém que roubasse meu coração, e as vezes paro e penso que você não existe é tudo imaginação .... E a pessoa que eu queria para mim, e Deus me mandou tudo em você. O dia lá fora esta nublado, e minha cabeça eu já não sei aonde deixei,tento me concetrar e não consigo,tento ficar forte,tento me prevalecer forte,mas hoje esta tudo tão dificil ....... Eu preciso de você,como nunca pensei que precissase antes {.......}